「いい人」を求める社会の危険性


                                                    
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                            「いい人」を求める社会の危険性
                            大阪府  225 /  2026年05月14日
                                                        
                                                        大阪府 仁蓉まよ 「いい人」を求める社会の危険性
                          
                           
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                                 仁蓉まよ 
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                               こんにちは、仁蓉まよです。


「いい人と結婚したい」

「いい人だから辞められない」

「いい人だから我慢してしまう」


私たちは日常の中で、「いい人」という言葉を非常に頻繁に使います。

しかし私は、助産師として医療現場を見てきた経験、そして女性支援・婚活支援・福祉事業・経営の現場を通して、この「いい人」という言葉が、ときに女性たちの人生を静かに壊していく場面を数多く見てきました。


なぜなら、「いい人」という評価は、多くの場合、「相手に迷惑をかけない」「空気を読む」「怒らない」「我慢できる」という“従順性”と結びついているからです。

そして現代社会では、その“いい人像”が、恋愛・結婚・職場・支援現場・家庭の中で、無意識の搾取構造を生み出してしまうことがあります。


本稿では、「いい人」という価値観がなぜ危険になり得るのかを、実際に現場で起きている具体例や社会背景を交えながら考えていきます。 
                            
                          
                            「いい人」を求める社会の危険性 -目次-
                            
                                                                                          1:「いい人」ほど断れない 
                                                                                          2:恋愛市場で起きる「優しさ搾取」 
                                                                                          3:「怒らない人」が評価される事の危険 
                                                                                          4:支援現場で起きる「燃え尽き」 
                                                                                          5:「いい母親」神話が女性を壊す 
                                                                                          6:SNS時代、「いい人」は演出される 
                                                                                          7:「いい人採用」が組織を弱くする 
                                                                                          8:「いい人」より、「境界線を持てる人」へ 
                                                                                        
                          
                            「いい人」ほど断れない
                            
                                                             
                                                            医療現場でも福祉現場でも、最も疲弊しやすいのは「能力が低い人」ではなく、“責任感が強くて断れない人”です。


例えば、ある30代の看護師女性は、同僚から「○○さんなら頼めるから」と夜勤交代を繰り返し依頼されていました。


最初は「困っているなら」と引き受けていたのですが、次第に休日も削られ、慢性的な睡眠不足になり、最終的には適応障害を発症して休職しました。


しかし周囲の反応は、「真面目すぎたんだね」「優しいから抱え込んだんだね」というものでした。

本来問われるべきは、“なぜその人ばかりに負担が集中したのか”という組織構造であるはずです。


「いい人」は、社会にとって「都合の良い人」になりやすい。

これは非常に重要な問題です。
                            
                          
                            恋愛市場で起きる「優しさ搾取」
                            
                                                             
                                                            婚活支援の現場でも、「いい人なのに報われない」という相談は非常に多くあります。

特に女性側に多いのが、「相手を傷つけたくない」という心理から、自分の違和感を無視し続けてしまうケースです。


例えば、

・LINEの返信を強制される

・行動を細かく管理される

・金銭的依存を求められる

・感情のケア役を押し付けられる


このような関係性になっても、「でも彼は悪い人じゃない」「本当は(私だけには)優しい」と都合よく解釈してしまう。

実際には、DVやモラハラの初期段階で“完全な悪人”として現れるケースはとても少なく、相手もハラスメントの自覚がないという例も。


むしろ、

・優しい時と冷たい時の差

・「君しかいない」という依存

・被害者意識

・弱さの演出

などが混在するため、相手を“救わなければ”と思い込んでしまう。


つまり、「いい人を求める価値観」が、「境界線を越えてくる人」を見抜きにくくしてしまうことがあるのです。
                            
                          
                            「怒らない人」が評価される事の危険
                            
                                                             
                                                            日本社会では、特に女性に対して「穏やかさ」が強く求められます。


しかし、その結果として、

・不満を言わない

・抗議しない

・波風を立てない

・我慢する

こういったことが、「成熟」や「品の良さ」と誤認されやすい。


例えば企業内でも、ハラスメント被害を受けながら、「空気を悪くしたくない」と相談できない女性は少なくありません。


実際に私が関わったケースでも、長期間セクハラを受けていた女性が、「私が騒ぐと部署に迷惑がかかると思った」と話していたことがありました。


「いい人」であろうとするほど、自分の被害を後回しにしてしまう。

これは個人の弱さではなく、日本社会に深く根付いた『調和優先文化』の影響でもあります。
                            
                          
                            支援現場で起きる「燃え尽き」
                            
                                                             
                                                            福祉や医療、教育などの“人を支える仕事”では、「いい人」が最も消耗しやすい傾向があり、特に近年問題になっているのが、『共感疲労』です。


例えば、相談支援員として働いていた40代女性は、生活困窮者支援を長年続けていました。


最初は使命感がありましたが、次第に、

・深夜対応

・感情的依存

・クレーム

・制度の限界

に直面、疲弊し「誰も見捨てたくない」という気持ちが逆に自分を追い込んでいった結果として、彼女は「人を助ける仕事なのに、人が怖くなった」と語っていました。


支援職ほど、「優しさだけでは続かない」のです。

本来必要なのは“自己犠牲”ではなく“境界線を持った支援”です。
                            
                          
                            「いい母親」神話が女性を壊す
                            
                                                             
                                                            家庭の中でも、「いい人」であることを女性に求める圧力は目立たなくても強く存在します。


特に母親の役割には、

・子ども優先

・感情的に安定している

・家庭を壊さない

・我慢強い

という期待が集中しやすい。

しかし実際には、産後うつや育児疲労の背景には、「弱音を吐けない構造」があります。


ある女性は、育児と介護と仕事を同時に抱えながら、「母親なんだから頑張らないと」と無意識に自身に厳しくなりすぎ、誰にも相談できずある時突然涙が止まらなくなりました。

周囲からは「しっかりしたお母さん」として認識されていたため、限界に気づかれなかったのです。


「いい母親」であることと“健康でいられること”は、必ずしも一致しません。

むしろ、「適切な時に弱れる環境」のほうが、長期的には家族を守ります。
                            
                          
                            SNS時代、「いい人」は演出される
                            
                                                             
                                                            現代では、「感じの良さ」や「共感力」がSNS上で可視化される時代になりすぎた結果、「いい人ブランディング」が過剰化しています。


・いつも前向き

・誰にも嫌われない

・攻撃しない

・常に優しい

こうした人格像が常に求められる一方で、本音や怒りを表現すると、すぐに「怖い」「感じが悪い」と評価を裏返される。


特に女性発信者は、“好感度管理”を常に迫られています。


しかし、本来人間には、

・怒り

・嫉妬

・疲労

・限界

・拒絶感

が内在するのは当然です。


それを抑圧し続けると「自分の本音が分からない」という状態に陥る。

「いい人」を演じ続ける社会は、結果として「感情の切断」を生みやすいのです。
                            
                          
                            「いい人採用」が組織を弱くする
                            
                                                             
                                                            企業やコミュニティでも、「協調性が高い人」ばかりを評価すると、組織は徐々に弱体化します。

なぜなら、誰も問題提起をしなくなるからです。


例えば、不正や非効率な慣習があっても、

・空気を読む

・逆らわない

・波風を立てない

このような人ばかりになると、組織内部で健全な議論が消えます。

実際、大規模不祥事を起こした企業では、「上司に異論を言えなかった」という証言が繰り返し出てきます。


つまり、「いい人文化」は、ときに組織の自浄作用を奪ってしまう。


本当に健全な組織とは、「嫌われない人」が多い組織ではなく、「必要な違和感を言語化できる人」が守られる組織なのです。
                            
                          
                            「いい人」より、「境界線を持てる人」へ
                            
                                                             
                                                            私は、「優しさ」そのものを否定したいわけではありません。

問題なのは、その優しさが「自己犠牲」と結びついてしまう社会構造です。


本来、成熟した人間関係とは、

・NOと言える

・距離を調整できる

・違和感を言語化できる

・依存しすぎない

・相手を救いすぎない

という“境界線”の上に成り立つものです。


しかし日本社会では、いまだに「我慢できる人」「空気を壊さない人」が“いい人”として評価されやすく、その結果多くの女性たちが、

・疲弊し

・搾取され

・限界まで耐え

・自分の感情を見失っていく

という構造が起きています。


これから必要なのは、「いい人」を目指すことではありません。

「自分を守りながら、他者とも共存できる人」へ価値基準を変えていくことなのです。


優しさとは、壊れるまで耐えることではなく、程良い境界線を持ちながら思いやり、持続可能に他者と関わる力なのです。
                            
                          
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